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true love这一刻我真的很迷茫。
今天北京来的奇奇约我吃饭，几乎2年没见，他还是很喜欢专注的看着我吃饭，说在他的心目中我永远都哪么美好，
我永远都会笑，都哪么活泼可爱善良纯真，每个人看到我都哪么愉快，今天再一次证实了这一点。其实我哪有哪么好，
你们都说我这么这么好，我却对自己越来越怀疑。你们都说不想一个人的时候可以随时告诉，会马上陪着我。
这一刻我真的很想，但我还是没有。我做不到。我不爱是因为我想要看得到未来的爱和人，谁会一直留在我的身边呢，你们都好遥远。
是否大家都知道自己的真爱是谁呢？
为什么我却没有遇到...?
心中其实一直很期望某天，一个感觉对的人对我说：
我就是你的那一位，永远跟我在一起吧。
这种想法我自己都觉得很好笑，但我真的哪么希望，那句话不是一句玩笑，而是一句真爱的誓言。我真的会跟他走。
妈咪说的没错，我应该交一个男朋友了，也许是上海突然变冷了，我真的很冷，还有孤单，我需要照顾。 颇烦压抑好久了！！好想发一顿牢骚挖>,<||
我发现这些学艺术出身的“设计师”们真的很难理喻
是否他们上学的时候除了关着门学画画 就完全没点别的意识了？？
本来自己设计的东西就很老土了 还自信完
一点别人的意见和建议都听不进去
特地请日本的两个老资格设计师过来讲解项目设计规范事项
这些自负的猪一个开会到半途走回办公室！！！
一个居然抱怨说我们请他们过来所以他们才拼命找我们缺点免得没话可说！！
这些都是什么心态挖？？我的天
为什么他们不去想，这是个难得的免费的学习大好机会！真的不是每个人都有
还要在我的逼迫下才勉强去修改自己的那些破玩意儿 结果后来档次就是不一样！
而且被指出更正最多的居然是'居中'，'对齐'这种最最基本的东西
学艺术专业的人竟然设计不用参考线，不计算尺寸！身为他们的主管我都觉得羞愧！
每次都是我写好怎样怎样做怎样怎样改，放在他电脑边边
还把“请善用参考线”这句话贴在电脑旁边！！可他就偏不！
什么要有自己的风格，什么目测就OK，老娘真要吐血了！
现在几乎所有项目的设计都落在我的身上 难怪我哪么忙
最最烦的是还要费劲心神去管这些自负的猪！
有次我真被气到没话说 一个人在衡山路散步 其实是跑出来哭的
在大家面前要镇定和装酷 其实我没有你们想象中哪么坚强 委屈的眼泪一直掉一直掉
没有预兆的情况下居然收到emma和小可爱的电话 走了半小时我才破涕为笑
回去后老板面前接受恶心的道歉 俗气的人还说什么改天请我吃饭
我丢下一句不用了，我很难讨好的，除非你用工作证明给我看！
以后还有机会选择的时候，再也不想管这些愤青了，简直是无知的疯子
聪明的人把个性用在设计风格上，愚蠢的人却只能把个性用在所有愚昧的事情上！
以上，阿杀小姐の工作牢骚发布完毕。
FALL ILL今晚有说不出的难受！不仅仅是因为现在重病在家
昨晚在浦东机场1号楼送走了emma的意大利男友
然后去2号楼接我们西安玩回来的小可爱 真是够呛
一会沉重离别 一会又欢天喜地重逢
本来就感冒的阿杀我
吹了2小时的浦东阳台浪漫的风之后彻底的病了！
不得不提早一小时下班 回到家；老板就发信息说快
吃药 快休息 快好起来 哎 我不就早了点回来嘛
我睡了很久好像 现在清醒了 一路听emma狂讲她那位
小男友 受不了 我都想吐了 而且不久后我的小可爱
也会这样离我而去 听她这样我觉得很难受很难受
我亲眼看到他们kissgoodbye，看到leo最后一步迈入海关
我想什么都不要开始最好 单纯美好的感觉很美好很美好
我们都是这样单纯美好的人 回忆不需要哪么激情与强烈
拥有我们的小秘密就好 别人都不知道这样的感觉
头还是很晕 突然很想哭一场 不知道说了什么
祝福一切。
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半夜1点还大老远开过来看望我的小爸爸 谢谢
特地打电话来让我哭一场的催稿人 谢谢
让我吃药给我准备早餐的emma 谢谢
今天没上班 晕乎乎的过了一天 好想干点什么
什么也想不出来 药物麻痹我的思想和视线
有点像喝醉的感觉
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很爱很爱很爱很爱！！！|
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